​为什么有7年之痒的说法(为什么会有七年之痒的说法)

为什么有7年之痒的说法(为什么会有七年之痒的说法)

谢谢邀请！

七年之痒，还真的有这么回事。象这种明显是大众经验总结的论断，因不知其所以然，所以，尚未走到这个关口的年轻夫妻，往往不以为然，总会觉得与己无关。

我以个人体验来分析反思为什么？希望对有缘人有帮助。

那时候，当我牵着爱人的手在小区里散步时，手的柔软温暖，让我自觉很幸福;当夜深了虽然离家尚远，但爱人已经上车，在车厢小小的空间里，息息呼应，仿佛已经到家，真切感受到爱人就是家;当与爱人在相邻较近的两个大楼上班，中午那短暂的饭点还要约着一起吃饭，同事自然是要笑话的，但我们也很享受那种羡慕的眼光。

这种时刻，我已知道有七年之痒的说法，我真切的记得，我好幸运啊，这个说法对我而言不过一个说笑罢了。

然后呢，不用猜你也知道了。

七年之痒，因人而异，指大致的一个夫妻婚姻关系的重大考验关口，不一定非要在第七年，可以前后误差一两年，其实指的是婚姻年龄，每对夫妻到了这个阶段，也就是男人也好女人也好，做为一个社会心理达到一定的成熟度的个人，进入婚姻家庭生活到这个时点，面临做一个前段人生的总结，需要承上启下的一个状态。

这有个形象的比喻是，从一楼升到二楼的台阶，一般来讲，比较节约空间的合理的作法，是中途有一个平台停顿，转角，再向上攀登。七年之痒，大致就是这个转角平台。

前面上过了一段台阶，基于年轻未婚时代的元气热情，人生经验少比较稚嫩的同时也意味着纯真的初心，即使有远大的理想，这时期需要去完成的人生责任，也就是稳妥的跨出第一步，不求大成，但愿无过，先铺垫一个基础和样式。具体的说就是成为社会人，一个成家立业，从原来的，被各种既成的社会主体，父母、亲友、师长、公司上司等等期待的对象，转换成，自己就是一个社会责任主体。

从被动转换成主动，从他人的评价期许中认识自己，换成了自己评价认知自己，他人的评价认识不再是一种期待而是切实的态度与人际关系。总之，自己为人的责任感落实了，从知落到行了。

当然，具体个人的人生与选择多种多样，但是上述的是一种共性，抽象的普适的。夫妻俩人都含含糊糊的也是一辈子，没有人有这个责任与能力去如何左右你。积极点的人生就会另起波涛。

我到第八年时，家庭关系依然是很好的，小康日子也过得还算可以。但是，如上文分析，静下来想想，我这一生不可能就这么在这么狭小的世界里一眼看到头吧？受了这么多的教育，少时的济世的理想，既使不是轰轰烈烈，但也不可能就这么平淡打发人生吧？这么个样子，今后也没法面对孩子啊！

不行，我肯定得折腾点东西出来，说的冠冕堂皇些，做为一家之主，男人是天，整个家族成员的社会生存空间，生命的意义与价值，都系在自己的打拼上。不去闯关，你就得陷入精神上无米之炊的境地，夫妻之间的对话慢慢就没劲了，你就再难看到什么神彩飞扬的表情了。同事朋友的社交也会没面子没意思。虽然，她嘴上并不赞同，说就这样过个小日子也很好，但是，做为男人，我不能想象与接受平庸与碌碌无为。

接下来，我放下之前的事业上的所有，无论人际关系还是工作技能，到新的地方重新开始。结果，七年之痒降临了。

反省反思起来，为什么前面的七年能过得好好的，后面就不行了呢？我们在思想认知上予设了一个见解，认为人生的每个阶段都是建立在上一个阶段之上的，其实不对，人生的阶段性行为前后可以有连续性，可以有一定的因果关系，但是本质上是齐平的并列关系，它们有更基础的共同的源头，即三观。

一对夫妻在婚后七年内，其共同的生活作为，由于涉世未深责任未完全落实，三观上的差异与否在这个时期还不会发酵。但是，七年之后，毫无悬念的，人生责任落实到个体了，三观差异太大的话，共同生活就难以维持了，虽说一日夫妻百日恩，甚至于孩子的存在，也弥补不了三观的冲突。

延伸的再多聊几句。年青时期的我们，关于三观，有的人清晰有的人还懵懵懂懂，这个时期，如果有幸遇上两情相悦，其实是可以在交往中，在情深意浓中相互塑造，形成基本上一致的三观的。越年青越不成熟，则容许相互的文化背景、乡土人情的差异越大。相反，年龄越大，可塑性几乎丧失殆尽，则最好是家乡人并且门当户对为好。

由此可见，现在未婚大龄青年现象很严重。年龄大了理性了三观定型了，在婚恋中，还不重视三观一致的发现和选择，尽朝那些没用的物质条件上看，幸运找到一个条件合适的，能过得了婚后的几年，七年之痒也必将是躲不开的坎。勉强捱过去的，今后也会是死气沉沉的日子。

谢邀！夫妻生活一辈子真的很不容易，不管是两个人能相敬如宾还是形同陌路，都是磕磕碰碰一辈子，吵吵闹闹一辈子，吵不完的家庭琐事，闹不完的家长里短，最后还是那份亲情的牵绊。彼此不离不弃，又互相嫌弃。我个人不认为有什么七年之痒的说法，只是婚后的生活趋于平淡，没有那么多的激情，感情也会慢慢的被柴米油盐酱醋茶冲淡了，偶尔有个小插曲，人们都会往七年之痒上想，结婚七年，一般孩子最起码也的上幼儿园了，大的可以上小学了，两个人为孩子忙碌着就没那么多时间和精力想别的事情，只有闲着才会多想，为什么后来又出现个中年危机呢？人到中年，孩子上大学了，还是没事干，闲的，所以两个人一辈子几十年一起走过真的很不容易，在家庭，不管谁付出多，谁付出少，彼此心里有对方最重要，达不到相濡以沫的境界，彼此一辈子不离不弃的陪伴也是最温情的幸福。